10年後こうなった→男は女を養うために働けばいい

金持ちに飼われるネコになりたい。
というブログを数日前に書いたとこだが、そんなわたしはかつて誰かに養われたいなんて甘えたこと言ってんじゃねえ！！と本気で思っていた。ブログにも書いていたので、過去ブログを探してみたら、恐ろしいブログが出てきた！

「男は女を養うために働いてんじゃない」

10年前のブログでございますが。
こんなことを思っていたなんて。おそろしすぎる。
そりゃずっとひとりで頑張るしかなかったわけだわ。

ざっくりこんなことを書いとる。

今どきなぜかバブルを引きずって、とにかく男に頼って生きようとしている女が多すぎる。口には出さないが（大丈夫ですか？！）って心から思う。

目次にひかれて買った本に書いてあった。
【経済生活の独立なくして、成功はなく、またどんなに成功しても、本当の成功とは世間は認めない。】
まちがいない。自分で稼ぐことなく「旦那の稼ぎがわるい」とかいう女、まぢ往復ビンタ食らわしたい！ｗ

ブログ後半でいってることは今もそう思ってるけど。そしてここから数年後、私は頚椎症＝五十肩になった。身体は自分の本当の声を教えてくれる。90度以上に上がらなくなった腕にある日聞いてみた。どしたんや？と。すると即座に返ってきた答えが「一人では荷が重すぎるので、もう一人で頑張りたくない！」だった。

上のブログにも書いてあるように、わたしは頑張ってるなんて思ったことなかったのでびっくりしたが、そうか、頑張ってるのか。と、掘り下げてみたら、母の呪縛どころか、母方の女性が脈々と受け継いできたほんといらんカルマで頑張りつづけていたことがわかった。母はいつも言っていた。
「誰も助けてくれないから、私が全部一人でやらなきゃいけないの。」
それは、つらい叫びではなく、当たり前のことであり、いつでも自分を頼っていいぞ！という肝っ玉母ちゃん的な意味だった。そりゃあ離婚して一人でがんばらなあかんくなるわけですよ。

というわけで、わたしの無意識はこの母の言葉を信じてなんでも一人でやるもんだと思ってきたんだけど、わたしの五十肩は一人はもうヤだ。と言ってたので、助けてほしい時は素直に助けを借りようと決めて、手始めに謎に自分でやってた発送業務を完全に手放した。そしたらめちゃくちゃラクになった。

ではここで、あの恐ろしいブログから10年早送りした今の私の変化を見ていただきましょう。

金持ちに飼われるネコになりたい。と言いましたが、まあ基本それが願いです（笑）。あのブログで私はこんな恐ろしいことを言っていた。

「給料が低くて養えないから」独身を選ぶ男性が増えているらしんですけど、まず男がその「養わなければ」思考を捨てないと、女はいつまでたっても調子に乗ったままだ。今どき、「働かない女は人間とは認めねえぞ！」くらいでいい。　男は女を養うために働かなくていい。自分のために働けばいい。

これは完全に間違っているので下記の通り書き直させていただきます。

守りたいと思う女が現れたら、その女を養いたいと思うのが本当の男です。その女が、ただ自由に自分の好きなことを表現し、精神的、感情的、物質的に安心して子育てできる環境を与えたいと思うのが男という生物の本能です。生活費折半なんて提案する男は男のニセモノだから絶対に結婚しない方がいい。男は本当の男になったら、生活は全部自分が守ってあげたいと思うものなのだ。

こっちが正解です（笑）。こんな変わる〜？！って我ながらびっくりするけど、今の私は本気でそう思っている。でもこの人がいないと生きていけない。という依存ではございませんので殿方の皆さまご安心を（笑）。たとえば本当にそんな殿方が現れたとしても、私は今の仕事をやめることはないです。ただ、正直なところ、生活のために今の仕事をつづけるのはマジで疲れてきたので、生活の基盤を作ってくれる殿方がいて、もっとちんたら今の仕事つづけられたらサイコーって思ってるw

さらに、「男は女を養うために働いてんじゃない」ブログの後半に書いてあることが、数日前に書いた、努力してる人を見るとイラつくというブログと完全にリンクしているのもおもしろい。

以下引用

わたしは怠けてる人間が異様に嫌いだってことがわかりましたｗ　努力せず、人に頼ろうとするやつは人間と認めない！自己啓発系の人がよく、「頑張るな・努力するな」をテーマにするじゃん。わたしもまちがいないとは思うけど、わたしは多分無意識に頑張る人で、人に頼って怠けることを自分に許してないタイプなんだろう。そしてややこしいことに、頑張ってるくせに、（努力とかダサｗ）って思ってるから、ダサさを出さないために、頑張る対象（＝仕事）を好きなことにしたので、おかげさまで我ながら頑張ってる感はない。が、たぶん基本怠けられないタイプなんだ。

つまり、努力しなければいけないと思っている
のに
（努力とかダサｗ）って思ってる。

というひじょうにややこしい状況の中、怠けたい自分を受け入れ、怠けているのだけど、売り上げ落ちると、（やっぱ一人だけど頑張らないとダメなの？！でもマジでもうそこまでやりたくねーんだがよ！！）という心の叫びが、努力している人を見てモヤモヤとした苛立ちになって表現されていたのだと思う。

あー。やっぱ、わたしは飼い猫になりたい。自由気ままに散歩行って、帰ってきたらいつでもおいしいごはんあって、たまにチャオチュールぺろぺろさせてもらって、かわいいねえ〜って撫でられまくって、日向ぼっこしてたい。笑。って今日歯医者さんで話したら、「ん〜たぶん魂はつまんないって言うでしょうね。笑」っていわれて、間違いないと思いますた！

感情筋鍛えてると人はこんなに変われるんだw