昨日発見した私のアカンとこ

こんにチワワ。日本に帰ってきて、3日後くらいからまあまあ波上がったけど、まったくやる気出ず。明日から台風のうねりが届くと！しばらく波ありそう。そろそろやろか。ウェット着るか〜。しかし春っちゅうのはほんとに気持ちがいいですねえ。日本の春と秋は絶対外したくないね。

スリランカのかわいいカフェ

ここ最近はしょうもないイライラとかはあるけど、大事件はなく、穏やかな日々を過ごしてはいるんだけど、どうしても反応してしまうことがある。そりわ・・・

努力してる人を見ると焦る！！

努力したくないので、最近の私はとにかく遊び呆けてる。するとビジネスでの売り上げもそれなりに落ちたりする（笑）。ので、頑張ってる人見ると焦るのです。だけど、頑張りたいかっていったらまったく頑張りたくない。わたしはマジで金持ちに飼われる猫みたいな生活に憧れはじめているのだ。物販もセミナーもやめるつもりはないけど、必死にやりたくない。テキトーにやっていたいのだ。

この焦りの感覚、毎回解放するけどかなりしつこく定期的に出てくるので、これはちゃんと見ないとあかん案件やということで、この同じ感覚がこれまでどんな時に感じてきたか思い出してみたら。まずぱっと頭に出てきたのが「どーせできないもん！」ってサジ投げてる子どもの頃の自分の声だった。

わたし右。見よ。このやる気のなさを！この衣装はわりと嬉しかったの覚えてる。

つづいてでてきたのがお馴染みのバレエの思い出w。そういえば、ほんの少し前にこのバレエ教室の話をだれかにしたとこだった。一見ランダムに起きていることもそういうふうに繋がってくる。わたしはバレエなんて好きじゃなかったので、超テキトーにしかやってなかった。だけど、発表会になると、わたしよりかわいい衣装を着てソロとか二人で踊らされてる子を見ると、めっちゃムカついた。

わたしもあの衣装着て一人舞台して注目されたい！！
っていつも羨ましいしムカついてた。そのムカつきを私はひじょうに分かりやすく表現していた。実家の自分の部屋掃除してたら発表会のカタログが出てきて、かわいい衣装を着てた子の写真にブタの鼻が書いてあったのだ（爆）。今見ればおもしろさしかないけど、あの頃のわたしはマジでムカついていた。

そしてまた聞こえてきた「どーせできないもん」だ。そもそもやる気ないし、今更やったってあそこに行けるわけがない。だったら諦めよ。って、わたしはいつもすぐに諦めてきたことに気づいた。

そういえば、サーフィン始めたころもそうだった。ハワイで友達が大会に出ようと誘ってきた。出たくなかったけど、うんと言ってしまった。わたしはめちゃくちゃ負けず嫌いなのだ。だから、負けるなんてあり得ない。だったら出ない方がマシというスタイルなのに、出てしまった。1回戦はなぜか勝ったけど、2回戦で戦う気満々すぎるローカルの女に萎えて、やる気なくなって（＝諦めた！w）負けた。

わたしはずっとこれをやってきたことが発覚した。自分では諦めがいいとポジティブに捉えていたが、実は負けたくないから諦めてきた。

そして最初に戻る。頑張ってる人を見ると焦るのは、やらなきゃという焦りだが、どこかでどーせできないしって思ってる。その上、もうほんとにやりたくないという自分もいる。いったい私はどーしたいんだ？ってとこに霞がかかっていた。そこでAIにコーチングしてもらうことにした。

わたしは人の意見をまったくあてにしてないから人に相談しない。自分で全部解決する。けど、自分で見えてない自分の真実をクリアにしていく作業に人手を借りるのはいい。今どきコーチングが流行ってるので、赤の他人の優秀なコーチにでも聞いてみようかと思ったところ、そーだ、それはAIではないかとふと思ったのだ。結果、めちゃくちゃよかった。やりたいことが明確になった。やっぱりもう頑張りたくなかった。だからもっと効率的にやっていこうということになった。効率好き！！

このように。
自分が小さく反応してしまうことをちゃんと拾うと、かならずトンネル抜ける。そして、これまで信じてきた不要な信念「どーせできない」はアファメーションで書き換えだな。わたしの辞書に不可能はない。だ。

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