嫉妬続編：頑張っちゃうみんなへ

数日前の詳細は言えないけどけっこう詳細まで書いた嫉妬案件の続きがありましたw。SNSの赤の他人にしょうもない嫉妬を感じる問題で分かったのは、

・自分が力注いできたことが認められないことへの悔しさ
・何年もかけて培ってきた私にしかない価値を思うように世の中に表現しきれていない
・かーなーり頑張ってんのに報われねえといういら立ち

ということでした。じゃあわたしは、あのぽっと出の赤の他人みたいにフォロワーが増えれば認められたと思えるのか？って話なわけですが、そうじゃないんすよ。だってそんなことのために頑張りたくないってのはもう数年前に気づいて、頑張んのもーやめだやめだー！！ってなってたわけですし。SNSでひたすらおもしろくもない動画を上げてる人見ると、滑稽でしかないし。あれやりたいわけじゃないのは分かってる。じゃあなんだ？どうしたら認められたと思えるんだ？

っていうか、あ。そうだ。人は自分の写し鏡。
ってことをここでようやく思い出す。

わたしは他者に努力を認められたいと思ってる。
報われたいと思ってる。

あ。

あれっ？

私はわたしの頑張り認めてるか？
おめーよく頑張ったな！って自分に対して思ってるか？

って考えたら、いや〜、頑張りを認めるどころか、なんだったら、もっとやれーもっとやれー！！とやってきた。ずーっとだよ。頑張るのやめたやめた！ってなったものの、無意識に、まだまだ足りん！もっとやれ。と、つねに何かしようとしていて、自分を労ったことほんとにないことに気づいた。

そうだ。私は私によく頑張ったといってほしかったんやん。

（そうそう。感情はこうやって見ていくのですよ〜！）

この一連の流れで思い出したことがある。昔働いてた会社でオンラインショップ立ち上げメンバーだったことがある。なかなか売り上げ上がらなかったんだけど、正月の福袋が爆売れして、1か月の売り上げ1000万になったことがある。めっちゃ達成感あったし、ドヤ顔で上司に報告したら、

「ぜんっぜんダメ！」

って一蹴されたんよ。衝撃的にショックだったの思い出したわ。そして、わたしはずっと自分に「ぜんっぜんダメ！」って言いつづけてきたんだわ。

そしてこの一連の流れの最中に、たまたま見返した亡き母からのメモから、なんでこんな頑張る人になってしまったのかも発覚してん。私たちが留学中に書いてくれたメモ。こんなことが書いてあった。

「娘3人がこの家を出て行って、本当のことをいうとママはとっても淋しいです。といって、私のためにみんなの人生を変えてしまったら私は後悔するでしょう。娘がいなくなって淋しかったら夫がささえてくれるもの。でも、私には夫はいないのだから（*）仕方ないんです。一生は自分のために生きるもの。生涯男に依存して生きていく人生だけは選ばないこと。対等のパートナーとすること。最低限自分の生活は自分でできる様にしておくこと。あなたの両親が、自分の人生を捨てて子供に残したいことです。」

て、やーめーてーーーーーえーーーー。
（*）夫はいないと言ってますが、物理的に存在しているものの、そばにいて頼らせてくれる存在ではなかったという意味です。その後離婚しますが。私は完全にコレが正解だと思ってきたわけです。親が子に語ることばって、ほんっとに影響力強すぎりょうたろう。なんの疑いもなく、男に依存してはいけない、自分の生活は自分でできるようにする。を信じてきたわけで、そりゃ結婚願望なんて消え失せるわ。

でもまあ、こうしていろいろ紐解けてきて、それはそれでおもしろいんですけど。いやー、頑張るのはやめてたけど、労うの忘れてたわ。これで完了した。やはり身体と感情は羅針盤なんですよ。無意識を見える化してくれます。こういうのを教えてんの。どうやって無意識を見ていくか。

頑張りがやめられないみなさん。感謝されなかったり、頑張ったねって言ってもらえないと悲しいし腹立つやん。だから褒めてもらえるようにもっと頑張ってどんどん疲れていくというサイクルにほとんどの人がハマっていくんだけど、そうじゃないねん。「あんたよう頑張ったな！」って誰かに言ってもらいたいんじゃないねん。自分にねぎらってもらいたいだけやねん。さあ！ちゃんと、言ってあげよ〜。今までよー頑張ってきた！ほんまお疲れさま自分！て。